自分と他人の境界線（バウンダリー）ってなんだろう　──鴻巣麻里香『自他の境界線を育てる』より

私の「生きづらさ」とバウンダリー

　はじめまして。私は鴻巣こうのす麻里香まりかといいます。 
　私の仕事は、ソーシャルワーカーです。
　私は、46歳です。
　私には、大学生の子どもがいます。
　私は、3匹の猫と一緒にくらしています。
　私は、料理が得意です。
　私は、本を読むことが好きです。
　私は、運動があまり得意ではありません。

　私が私について自己紹介するとき、たくさんの「私は」を使います。みなさんもそうだと思います。私という存在が確かにここにあって、そして私は他の誰とも違っていて、だから「私はこういう者である」という自己紹介が可能になるからです。

　私は私。他の誰でもない。それは、当たり前のことです。ですが、その当たり前が揺らいで、消えそうになってしまうことがあります。

　たとえば私が高校生だったとき。教師や親といった周囲の大人は、私が良い大学に進学することを期待していました。私も、大学に進学したいと願っていました。ですがある日、私は大学に進学する以外の「やりたいこと」を見つけました。部活動で夢中になっていた、演劇です。親に「演劇がやりたい。そのための学校に行きたい」と伝えたとき、親はふたりとも驚いて、呆あきれて、そしてがっかりした顔をしました。私が「間違ったことを言っている」というような目で私のことを見ました。そしてもちろん、反対されました。両親は、私の「演劇の道に進みたい」という願いについて、それがいかに間違っているものか、私に相応しくないかを説得しました。

　親に説得されながら、私の中で「私が間違っているかもしれない」という疑いがむくむくとわいてきました。私は親をがっかりさせてしまった、周囲の期待に応えられなかった、周りを失望させる私の方が間違っているのではないか、と。一度自分を疑いはじめると、再び信じることは困難です。私は演劇の道に進みたいという自分の願いを「間違ったもの」「一時の気の迷い」の箱に入れ、心の押し入れの奥にしまいました。そして自分の意思で「やはり大学受験をする」と決め、合格しました。合格は両親や教師だけでなく、親戚の誰もが喜んでくれました。喜ぶみんなの顔を見ながら、私は正しい選択をしたのだと、自分を納得させました。

　今から思うと、そのときの私は、「私の願い」と「周囲の期待」の間の境界線が限りなく薄くなり、ところどころ破れ、それぞれが混じり合い、私自身の願いが何かわからなくなってしまったのだと思います。この「私の願い」と「周囲の期待」との間に本当はあるはずの境界線を、バウンダリーと呼びます。

　私の願いと周囲の期待、私の不安と周囲の心配、私の考えと周囲の意見、私の気持ちと周囲の気分……それらの間には境界線があり、「私と私以外」をわけています。その境界線は、私たちが自分自身であるためにとても大切なものです。境界線がなければ、私たちは私たち自身の考えや気持ち、願いがなんなのか、わからなくなってしまうからです。

　しかしながら、私たちの境界線は、時々とても薄くなり、穴だらけになったり、破れたりしてしまうことがあります。自分より力を持った人、自分に強い影響力を与える人から、自分の意見や気持ちを否定されたり、軽んじられてしまったときです。そしてそのような経験を重ねると、自分の気持ちや考えよりも周囲の意見を優先したり、周囲の誰かの機嫌を気にしすぎてしまったり、嫌なことをされたり言われたりしても「いやだ」「やめて」と言えなくなってしまい、誰かと意見が異なると自分の方が間違っていると感じてしまうなど、自分を苦しめる心のクセを身につけてしまいます。

　今から思うと、私がみなさんと同じくらいの年齢だったとき、私が「苦しいな」と感じるときは、ほとんどの場合この境界線＝バウンダリーの力が弱くなっていました。

日常にありふれているバウンダリーの侵害

　境界線（バウンダリー）が侵害されることで発生する苦しさは、めずらしいことではなく、日常でもときどき起こり得ます。

・親がドアをバタンと音を立てて閉めたり大きなため息をつくと、自分が何か悪いことをしたような気がして、怖くなって機嫌をうかがってしまう
・自分が好きなものを誰かに否定されると、私自身が間違っているような気がしてしまう
・嫌だな、と思う誘いを断れない
・自分が誰かを誘って断られると、私自身が嫌われたような気がしてしまう
・集団のノリについていけなくて、自分が疎外されたように感じてしまう
・勝手に身体に触られて、嫌なのにやめてと言えない
・誰かと一緒にいてなんとなく疲れるとき、そう思う自分が悪いんだと申し訳なく感じてしまう
・勝手に部屋に入ったり引き出しを開けてくる親に、何も言えない
・他の誰かからどう思われているかが気になって仕方がない
・「あなたのため」と言われてもやもやするけれど、何も言えない
・ただ「守りなさい」と押し付けられる学校や家庭のルール

　どれもが私の日常にありふれていた、小さな「しんどい」経験です。そしてそれぞれの体験に共通するのが、「私は私」を守ってくれる境界線が、とても薄く弱くなってしまっていたということです。

　ですが、子どもだった当時はこれらの体験をしんどい、苦しいと感じ続けることもできませんでした。それぞれの体験はあまりにもありふれていて、ほとんど毎日起きていることでした。毎日当たり前に起きていることを「しんどい」と感じ続けるのは、それこそしんどいことです。当たり前につらいことが続くと、私たちはそれに慣れようとします。本当は苦しいはずなのに、「これくらい普通だ」と気持ちに蓋をするのです。それもまた、私たちが自分の心を守るための働きです。

　加えて、境界線が侵害され、弱くなると、私たちは自分自身の考えや気持ちがわからなくなってしまいます。他の誰かの考えや気持ちが自分の中に入り込んでしまうからです。「しんどい」という感覚に慣れようとすること、また、周囲の「そんなことがしんどいはずがない」という言葉や行動（抑圧や管理）によっても、私たちはつらさを手放し、当たり前のものとして受け入れようとしてしまいます。

　さて、10代の私は「演劇の道に進みたい」という私自身の願いを自分で否定し、遠ざけました。そして大学に進学してほしいという周囲の願いや期待を「自分の選択」だと思い込んで、大学に進みました。しばらくは順調でしたが、大学のその次の進路を決める時期になると、急に何をしたらいいかわからなくなったのです。両親も高校の教師も「良い大学に行く」ことを期待し、私の背中を押しましたが、その先の人生まで考えてくれていたわけではありません。両親は「好きなことをしなさい」と言いながら、「親を頼らず自立しなさい」と要求しました。私は、突き放されたように感じました。そして道に迷ってしまいました。

　自分のしたいことがわからない。ただ、周囲の期待に応えるクセだけが残っている。それが当時の私でした。就職活動をする気持ちになれず、でも「何者かにならなければ周囲の期待に応えられない」という焦りだけが私を動かしました。そして決められないまま大学院に進みましたが、特段学びたいことがあったわけではありません。何をしたらいいかわからなくなり、やがて「心の健康」を崩してしまいました。

心の健康と境界線

　心の健康が崩れると、眠れなくなる、気分が落ち込んで何も手につかなくなる、自分には価値がない気がして消えたくなる、人に会うことや人の視線が怖くなる、外に出かけることが難しくなる、自分にとって良くない行動（自分を傷つけるような行動）をとってしまう、などの症状や行動が生じます。

　私もそのような状態になりました。私は、なぜ自分がそのような状態になったのか、しばらくの間理解ができませんでした。ですが、治療の過程でそれまでの自分が経験したことを振り返り、また私と同じように苦しんでいる人たちと交流する中で、私のつらさの原因が、子ども〜学生時代にあることがわかりました。いじめや親との関係、家の経済状態、そして前述したような、さまざまな「しんどい」経験です。それはつまり、境界線（バウンダリー）が侵害された経験でした。

　自分自身のつらさの原因を探しながら、私は「ソーシャルワーカー」になりました。ソーシャルワーカーは、病や障害、貧困、暴力や虐待の被害者といった、さまざまな困難を抱えた人たちを支援する仕事です。

　「ソーシャル」とついているのは、困っている人個人に働きかけるのではなく、そのまわりにある関係性や環境、つまり社会（ソーシャル）に働きかける仕事だからです。たとえばいじめの被害に遭っている子どもを支援するとき、心理カウンセラーであれば、その子と一対一の安全な関係の中でカウンセリングを行い、いじめで傷ついたその子の心の回復を手助けします。それに対して私たちソーシャルワーカーは、周囲の人がその子をどう支え守るのかについて助言したり、学校の中にその子が安心していられる場所をつくるよう働きかけたり、学校に行けなくなったときには日中かわりに居られる場所を探したりします。つまり、その子の周りにある人や場所に働きかけ、変化を起こし、その子がより良く生きられるよう支援します。

　私は、私自身のつらさの原因が、主に「私のまわり」からの言葉や態度、まわりとの関係性、生活の環境といった、私にとっての世の中＝社会の側にあることに気づきました。個人だけが悪いということはなく、社会の側にも問題があり、そして個人と社会の境界が揺らいだときに苦しさが発生するということがわかってきたのです。そしてそんな状態の人を手助けするために、ソーシャルワーカーになりました。今は福島県のスクールソーシャルワーカーとして幼稚園から高校までに通う子どもたちの支援を行いながら、KAKECOMI（カケコミ）という小さな団体を立ち上げ、こども食堂やこどもシェルターを運営しています。

　さて、みなさんが今、学校や家、そのほかの場所でなんとなく「もやもや」を感じているとき、あるいは「しんどいな」と感じているとき、それはあなたとまわりとの間の境界線（バウンダリー）が揺らいだり、薄くなったりしているからかもしれません。この本では、みなさんのそんなもやもや、しんどさの原因と解決方法を探すのに「境界線（バウンダリー）」というキーワードを加えてみることを提案します。もしかしたら、みなさんが「私が悪いからだ」と感じているさまざまな出来事の原因が、自分と誰かとの境界線（バウンダリー）のエラーにあるかもしれません。

　境界線はどのように育まれるか、どのように私たちを支えてくれるか、境界線にエラーが生じるとどんな「しんどい」ことが起きるのか、なぜ境界線にエラーが生じるかを、この本で解説していきます。この本を読んだだけでは、みなさんの「もやもや」や「しんどさ」は軽くならないかもしれません。ですが、これまで「私のせいかも」と思っていたものを「境界線のエラーかも」と視点を変えることで、新しい対処法がみつかるかもしれません。この本が、みなさんの視点を変えるチャンネルになることを願います。

『自他の境界線を育てる──「私」を守るバウンダリー』目次

はじめに──私の「生きづらさ」とバウンダリー
日常にありふれているバウンダリーの侵害
心の健康と境界線

第１章　「バウンダリー」は「私は私」の境界線
バウンダリーは「心の皮膚」
私のバウンダリー、いつからあるの？
バウンダリーの調節機能
意見表明も子どもの権利
違っていることは「間違っている」ではない
バウンダリーが守られることは「権利」が守られること

第２章　もやもや、イライラの正体はバウンダリーの侵害かも？
親子関係とバウンダリー
「あなたのため」と正当化される侵害
友だち関係とバウンダリー
自分が「踏み越える側」になってしまう
恋愛関係とバウンダリー
「好き」と「支配したい」は別
付き合っているのに「しない」はおかしい？
バウンダリーとグルーミングの問題

第３章　こころの境界線を育む言葉と行動を知ろう
バウンダリーを育む５つのこと
声をきかれるということ
「今ここ」の気持ちを大切にされるということ
生活の安心が守られていること
趣味や「好き！」が大切にされること
プライバシーが守られること

第４章　バウンダリーの侵害がひきおこす「生きづらさ」
生きづらいのは個人の問題？
心の傷（トラウマ）とバウンダリー
自分を傷つける「色眼鏡」とは
二次被害（二次加害）とは
困っているはずなのに「困った子」になってしまう

第５章　傷ついたバウンダリーを引き直す
自分のバウンダリーの「クセ」を知ろう
調節機能を育み修復するために
安全でない相手の見抜き方：色々な暴力の形を知る
仲良くなるより上手に距離をとる：言葉と行動を選ぶ
「私は」と「あなたは」を使いこなす：違いを「間違い」にしない
別々のお皿のイメージ：対話をする

第６章　バウンダリーという視点で世の中を見てみよう
バウンダリーの揺らぎはソーシャル（社会）の問題
私たちを生きづらくさせるものの正体
私たちを生きづらくさせるもの：貧困
私たちを生きづらくさせるもの：差別
私たちを生きづらくさせるもの：搾取とルッキズム
「力のバランス」の偏りによる侵害
世の中と自分の間にもバウンダリーがある

おわりに